#IsabellaLöwengrip
Följ
Kategorier
Uncategorized
maj 21 2018 at 20:30

Kul med barn

Jag var hemma vid fyra, ställde bilen och gjorde en kopp espresso i en take away-mugg och promenerade ner till förskolan med varsin cykel i en vagn. Barnen var ute på gården och lekte tillsammans. Jag frågade dom vad de hade lust att göra och svaret blev att leka i lekparken. Gillis klättrade i ett träd och Sally och jag lekte café.

Det finns vissa stunder som förklarar barnens personligheter tydligt. Som när vi kör bil och ska parkera, jag brukar på vana säga ”är det någon som ser var jag kan ställa bilen?” Då pekar Sally ut genom fönstret direkt och säger DÄR och DÄR MAMMA. Platser som inte alls existerar. Gillis däremot svarar ”mamma det är nog bättre att du letar parkering eftersom du ser bäst vid din plats”. Jag blir så lycklig när jag tänker på den typen av situationer.

Kvällens bok som jag faktiskt köpte när Gillis låg i magen. Författaren presenterar värden på ett kul sätt med kreativa kartor. Barnen tycker att det är väldigt spännande att Hayley är uppvuxen där det finns hajar (LA).

Jag älskar ju att lära barnen saker. Jag själv har alltid varit en nyfiken själ. Det senaste vi har pratat om är hur träd blir till papper. Det lyste till i Gillis ögon när han fick lära sig något nytt. Just sambandet mellan toalettpappret och alla träd vi passerar har varit dagens topic. Sally öppnade dörren när jag skulle torka mig idag (sorry för info) och så sa hon ”mamma är det där ett äppelträd?” Så roligt.

Nu väntar ett långt pass med jobb från köksbordet med bär och te och teleavstämning med Pingis. Jag hann inte med hälften idag på kontoret. Vi har faktiskt ett nytt bolag på gång, Nordic Tech House och Ideal of Sweden-grundarna. Men mer om det får ni veta senare :- )

Skriv en kommentar
E-postadressen publiceras inte. Obligatoriska fält är märkta *

Haha, vilken rolig kommentar av Sally! Barn är för härliga. 😀

Lisa

En undran. Du har aldrig funderat på att bli lärare/förskollärare?
Tänker på att du gillar att lära ut och du gör det på ett bra sätt. 🙂

Sandra

Åhh Kartboken av Sarah Shepard, det är nog den bok vi har läst flest gånger för våra barn. både jag och barnen älskar den! Så bra skriven med värme, humor och massa spännande fakta. Alla hennes böcker är grymma, kan varmt rekommendera den om hajar också!

Sofia

Håller med så bra! Tog själv igen missade kunskaper!

Nina

Det finns numera ett par ”uppföljare” till Viktiga kartor, en som heter Hajar och en som heter Upptäckare och äventyrare, om ni vill fortsätta på det spåret. Alla Sarah Sheppards böcker är dock superbra och lärorika. Mvh stolt svägerska till författaren.;)

Malin

Här ser man tydligt vilka långa tår du har. Det är därför dom alltid syns i dina skor.

Mimmi

Alltså va?

Å här ser man tydligt vem som har långtråkigt.

Mrs T

😀

ellinor

Vad var det för märklig kommentar? Vad menar du ens?

R

Dummaste kommentaren jag läst.

Erika

? Gud vilken onödig kommenter. De flesta av oss är ju ganska medvetna om hur vi själva ser ut. Som att säga, ditt hår är lockigt. Det är därför det tar längre tid för dig att borsta det än en person med rakt hår. Eh, ja. Tack för infon liksom.

Lina

Vilken bisarr kommentar. Eller så är det för att hon föredrar den typ av skor som ofta visar en del av tårna? Himmel.

”What a time to be alive”

Liss

Men vad skriver du, är du vansinnig😂🤦🏻‍♀️

Sofia

Trevligt

Isabella Löwengrip

haha ja 🙂

Sara

Detta var faktiskt bra info.. (dock inte så trevligt formulerad kommentar) Jag har inte ens brytt mig om att testa Flattereds Ballerina-skor för att jag trott att det ska se ut så 🙂 Tycker personligen inte att det är så snyggt men nu ska jag se till att testa iaf!

Ellinor

haha!! det där papperssnacket har jag haft med ett gäng 4-åringar på förskolan jag jobbade innan. jag pratar skånska och frågade kidsen vad det trodde papper (pappåår) är gjort av. Ingen visste. Så sa jag ”det är gjort av träd”. Det blev knäpp tyst runt bordet tills ett barn tittade upp på mig med stora ögon och frågade ”din pappa?!”

Alltså. Man måste bara älska kids.

Kan också tipsa om en bok som heter ”Vi sjöng för döingarna” som också är lite mer lättsam. Vet inte om kanske dina kids är för små men det är fina färgsprakande bilder iallafall 🙂 Du får kika och bedöma själv

Therese

Hahahaha 😂

Camilla

Haha!

Mari

Hei
Jeg ser at huden din har blitt mere i balanse nå 😀ville du skrivet litt om hvem produkter du bruker på huden din om dagen 😀

Sarah Sheppard har gjort några böcker om ”Dino” också som är både riktigt roliga, fint illustrerade och informativa. Älskar dem, det är humor som passar mig och äldsta sonen perfekt 😀

Isabella Löwengrip

åh tack 🙂

Charlotta

Haha det där med äppelträdet 😂 Älskade barn vad de kläcker ur sig saker. Samtidigt så roligt för det finns ju en logik i det. Ha en fin kväll! Kram

Kattis

Varför vill du ha barnen varannan vecka när du inte ens kan ha dom de få tre dar du har nu?

Det handlar ju knappast om barnens bästa, det har de flesta fattat vid det här laget. Ser o läser du kommentarerna?

Du verkar sjunka rätt rejält hos läsarna.

Annapanna

Ja, nu kommer ett sånt här inlägg ”titta, jag är en jötterbra och närvarande mamma”. Gäsp.

Annapanna

Ja, nu kommer ett sånt här inlägg ”titta, jag är en jötterbra och närvarande mamma”. Gäsp.

Lina

😂 Sjukt rolig kommentar av Sally. Härligt att se deras personligheter samt likheter o olikheter, känner igen din lyckokänsla i att få upptäcka detta. 🙂

Nikki

Jag gillar både barnens svar på vart du kunde parkera 🙂

Alla kommentarer…
Uncategorized
maj 21 2018 at 13:30

Så röd!

Det är så många som har läst boken Omgiven av idioter så jag blev så nyfiken igen på mitt resultat när vi gjorde ett DISC-test hela bolaget för 1,5 år sedan. Det var ett rejält test som tog mycket tid. Vi höll på en hel förmiddag hela gänget. Målet var att lära sig hur man själv fungerar, vad man motiveras av och sedan se om hela gruppen är balanserad av olika typer av människor. Ett bolag mår bra av en mix. Där och då var vi för få gröna och blå men idag skulle jag säga att vi är 50/50. Våra största styrkor är försäljning och analys. Idag har vi för få på den kreativa delen, vilket är komiskt eftersom vi var starkast där förut. En rolig sak är att Simon och jag har den perfekta matchen enligt DISC-testen.

Jag har alltid varit väldigt röd. Hög energi, ser möjligheter i allt, njuter av utmaningar, alltid på språng, extremt rak i min kommunikation och byggt upp en förmåga att kunna ta snabba beslut. Mina styrkor passar perfekt i min arbetssituation, men på det privata planet kan jag nog uppfattas som disträ, otålig och egocentrisk ibland. Det är för att jag ofta befinner mig i min egen värld i huvudet där jag processar och visualiserar nästa steg. Jag har egentligen aldrig tyckt det varit speciellt viktigt att bli omtyckt av alla, hade jag brytt mig om sådant hade jag definitivt inte drivit bloggen i 13 år. Men däremot har jag känt att jag varit lite knäpp/en udda fågel och den känslan kunde tära på mig innan jag fick barn. Att vara en outsider tar energi om man lägger vikt vid att passa in i normen. Gör man inte det, kan man istället göra sina egenheter till superstyrkor. Men det kräver lite mod minst sagt att gå all in i sig själv och stå för det. Idag är jag mig själv jämt och tillåter mig att vara den där udda fågeln. Det är också så jag har hittat människor som jag  matchar med på riktigt istället.

 

Skriv en kommentar
E-postadressen publiceras inte. Obligatoriska fält är märkta *

ML

Teorin som sprids just nu som DISC- profilen (i bl a bokan ”Omgiven av idioter”) är väldigt förenklad och populistisk. Men visst kan den tjäna som riktmärke för normalfungerande personer som på ett lättsamt sätt behöver få upp ögonen på att ”vi är olika”. Men det är bara en populistisk light-beskivning som inte tar hänsyn för annat som ofta påverkar mer. Men visst kan man ha det som diskussionsutgångspunkt. Dock ej facit.

Olivia

Är också väldigt röd, med lite blåa inslag (är nationalekonom haha). Har ju tyvärr råkat ”köra över” en del personer tidigare i samband med grupparbeten i skolan osv, nu har jag lite mer självinsikt och har lyckats lägga band på mina starkaste röda drag.

Är den bra? Letar efter någon bra bok atr införskaffa till min systerdotter när hon hälsar på.

http://www.konstenattvaramanniska.se

Själv är jag mest blå och grön.

Jag skulle vilja läsa den, tycker psykologi är så intressant!

http://nouw.com/sjosefine

Stina

Hur kommer det sig att vissa arbetskollegor inte förstår att man mår skit? Känns som många tror att man inte har ångest etc att man (hittar på) speciellt de som aldrig har upplevt det själva, de gör det ännu tuffare att ta sig till jobbet och orka när man redan är utbränd. Tiden då jag var sjukskriven så skrev ingen från mitt jobb och frågade hur jag mådde, och det känns faktiskt, kräver inte uppmärksamhet men ett meddelande kan göra väldigt mkt när man mår skit

Annie

Så jobbigt för dig. Men jag har varit och tänkt som dina kollegor. Det är inte lätt för oss att förstå. ”skärp dig”, vill man bara säga. Men man lär sig respekt med tiden, åt båda håll. Som nån skrev, berätta vad du känner. Sen kanske de inte heller, egentligen mår bra, har fullt upp hemma och på jobb. Sen är man ” bara” en kollega inte en närs vän. Det finns trots allt bara så mycket man orkar engagera sig i. Men hoppas du snart mår bättre och att det finns nån på jobbet (chefen? ) som du kan prata med.

Mimmi

Hej! Tråkigt att du känner som att dina kollegor inte bryr sig. Du låter grön, om man ska anknyta till boken, och det är jag också. Som kollega till andra utbrända kan jag flika in att man kan vara rädd att stressa, inte vilja påminna om jobbet eller trigga något. Om du berättar för din chef eller din grupp att du önskar de hörde av sig ibland och vågade fråga hur du mår skulle de kanske ta till sig det.

Louise

På tal om det som isabella har skrivit – läs Omgiven av psykopater. Det är samma författare. Titeln kanske låter crazy men det handlar om hur man ska undvika att bli utnyttjad. Folk runt omkring oss försöker (vissa medvet och vissa omedvetet) att styra och utnyttja oss. Dåligt samvete är ju en väldigt stark kraft eller hur?

Soffia

Nej, det där är inte DISC, det där är SDI, Strength Deployment Inventory, inget annat.

L

Jag trodde också det var disc. Vad är disc då? Du som verkar veta.

Soffia

DISC är en annan kartläggning än SDI, dvs annat instrument, annat forskning bakom, annat upplägg. Vilket instrument eller kartläggning man väljer är mindre intressant, det intressanta är det samtal som uppstår i en arbetsgrupp när man arbetar med kartläggningen. Varken SDI eller DISC är personlighetstest, ett personlighetstest är något helt annat.

mia

Jag arbetar med den här typen av tester i olika chefsutbildningar.
Det många verkar ha fått om bakfoten är att olika färger är värda olika mycket.
Det är dock viktigt att förstå att det finns olika färger/ personligheter för att kunna bemöta och förstå andra på bästa sätt.

mia

Uttryckte mig vagt, inser jag nu. Det jag ville säga är att ingen färg är bättre eller sämre än någonannan.

Tess

Precis! Är själv chef och det som inte verkar förstås här är att det du själv tolkar som en positiv egenskap kommer en person med motsats profil att tolka som negativ. Som tex stark och drivande ses som dominant av andra. Detta måste man tänka på som chef om man vill ha ett bra team. Det finns inga rätt eller fel personligheter.

Kul! Men det där ser snarare ut som ett SDI och inte Disc?

Jag är gulröd, helt beroendep å vilken situation jag är i, det är så värdefullt när man kan hantera det där och jobba på det och framförallt när man kan umgås med människor som fattar att man inte är arg, bara rak och tydlig haha

G

Låter otydligt.

Är så viktigt att inte ta den här typen av test på alltför stort allvar eftersom de inte har någon vetenskaplig förankring. Men de kan helt klart vara underhållande och bidra till att en lär sig nya saker om sig själv ändå. Själv är jag röd/gul med starka inslag av blått enligt Omgiven med idioter och ENFJ-A enligt Meyer-Briggs: http://www.bossbloggen.se/omgiven-av-idioter-vilken-farg-ar-du/

Soffia

”Ingen vetenskaplig förankring” är helt enkelt fel. Det bedrivs forskning både kring MBTI och SDI och har gjorts under lång tid, däremot är den forskning som finns kritiserad vilket är något helt annat. Rätt ska vara rätt!

Ur den aspekten så är min mening absolut felaktigt formulerad! Dock ser jag den knappast som förankrad eftersom den (än så länge) är så starkt kritiserad och inte minst ostyrkt. Vilken formulering skulle du föreslå att en använder för att beskriva detta?

Cilla

Har också läst ”omgiven av idioter” är detta verkligen samma? Hur är det med gula personligheter, de finns ju inte med i din graf? Finns ju en herrans massa test tänker jag.

Linda

Detta test de gjort är inte enligt den boken finns flera tester.

Jeebby

Är din gula sidan fejk?!??

Sara

Har du inget gult?

Linda

Det finns olika tester.

Anonym

Jag har också gjort disc-test på jobbet och blev röd, men tycker inte du beskriver det resultatet riktigt här. När man blir övervägande röd, eller D som i Dominant, står det mycket om hur man använder manipulering som strategi för att få det man vill ha, tycker att ”hot” är en legitim form av förhandling och man lätt kör över folk… Jag tyckte tester var bra för då fick jag insikt om att jag är sådan som person, då kan jag jobba på det och bli mer diplomatisk och eftertänksam. Uppfattade du inte detta i ditt test? Eller valde du enbart att se de positiva egenskaperna i att vara röd?

Sophie

Det står väldigt mycket om en i ett sånt test. Jag själv höll med om mycket i mitt test, men inte allt. Det är ingen exakt vetenskap.

C

Jag fick också röd – och såg resultatet både som Isabella och Du gjorde, hela tanken med testet är ju egentligen att man ska få koll på sina styrkor PCH svagheter, inte enbart sina styrkor…sen beror det ju på om man tänker att alla ska anpassa sig efter en själv eller som du (och jag) att man själv ska jobba med resultatet!

För att ha nytta av testet bör man nog ta till sig både det positiva och det negativa. En röd person kan uppfatta sig själv positivt medan omgivningen kan se det negativa/andra sidan av myntet.

B

Fast man måste faktiskt också se det negativa, man kan inte enbart fokusera på allt man är bra på och ignorera det som är dåligt.

Lisa

Eller så väljer Bella att fokusera på det positiva av resultatet. Och inte ser allt med pessimistiska ögon som ni gör 🙂
Har själv läst boken och tycker det är svårt att hitta mycket positivt med den röda personen men Bella lyckades väldigt bra med det. Och det är väl jättebra. Alla färger behövs ju.

Alla kommentarer…
Uncategorized
maj 21 2018 at 10:29

Att behålla lugnet

Tack för era kommentarer igår. Det är sällan jag skriver om sådant men jag tänkte att det måste finnas flera av er som varit i min sits innan. Jag gillade tipsen kring att utöka till 4-5 dagar i början. Jag ska föreslå det. Vi har suttit med vår kommun (familjestöd tror jag det hette) och fått hjälp med kommunikationen under året och jag antar att det är dags igen när man vill börja ändra i tidigare satta scheman. Det är verkligen inte lätt. Jag har aldrig fått mitt tålamod så prövat i mitt liv som under skilsmässan. Men min strategi har varit att aldrig göra något som jag skulle ångra i framtiden. Jag har aldrig höjt rösten eller skrivit något hårt i sms mot min ex-man. Endast lugn och saklig. Snarare har jag väl varit hans verbala slagpåse. Jag har nog tagit det för att jag vet att det var jag som stod steget bort.

Fruktansvärt svårt.

Löwengrip på Åhléns i Norrköping

Hur som helst. Måndag morg0n. Jag började veckan med frukost med barnen och sedan en pt-timma med Pontus. Min vecka är lugnare än min förra, ljuvliga barndagar och så åker jag till Marbella för att prata på ett event som investmentbanken GP Bullhound har för CEO:s runt om i världen. Det blir spännande.

Skriv en kommentar
E-postadressen publiceras inte. Obligatoriska fält är märkta *

Mirjam

Tänk på att barnen en dag kanske läser vad du skriver om deras pappa.

Sofia

Jag har också varit där. Vi är också höginkomsttagare – apropå någons kommentar om att bara familjer med lägre inkomst söker sig dit. Tror många oavsett inkomst och position i samhället får problem vid skilsmässa. Provade även att gå till parterapeut – de jobbar ju mer på djupet. Alltså efter skilsmässan och efter rådgivning hos kommunen. Så gick vi dit för att reda i hur vi ska göra med barnen. Nu funkar samarbete okej.

Tänker att om det var så att din nya kille blev involverad snabbt i samband med skilsmässan har ditt ex nog en del att smälta där.

Emma

Tycker det är jättebra att du vågar skriva att ni tar emot hjälp från familjestöd i er kommun. Jag jobbar på socialtjänsten med barn och unga och vet hur viktigt det är att folk vågar prata om den hjälp man faktiskt kan få. Väldigt trist att det oftast annars är de dåliga exemplen (som är i minoritet med tanke på hur många familjer vi stöttar på olika vis) som hörs och syns. Så att du som offentlig person kan dela med dig av det betyder mycket. För varje förälder som vågar ta steget och söka stöd när det behövs får fler barn möjlighet till en trygg och stabil uppväxt. Önskar er all lycka till vidare! Kram

Tycker det är bra att folk tar hjälp av sociala, om det behövs, för att få hjälp med frågor gällande barnen istället för att kriga ensamma.

http://nouw.com/sjosefine

Anna

Helt absurt att kommunen på skattebetalarnas bekostnad ska behöva agera barnvakt (eller ja ”vuxen”vakt) för att folk inte klarar av att vara vuxna människor.

Det gäller iofs alla men blir ännu mer absurt när de ”vuxna” i fråga tjänar mångmiljonbelopp och vill ha kommunen till att göra ett schema som bättre passar ens karriär.

A.J

Ett förslag är att kolla upp de sociala myndigheternas arbetsfält innan man uttrycker sig i frågan. Och gällande skatt så betalar väl Isabella mer än de allra flesta, om inte till och med alla här. Dock så har det ingen betydelse för om man är i behov av social hjälp.

Ida

Fast Anna, har du själv varit i kontakt med familjerådgivning/sammarbetssamtal någon gång? För du har en väldigt skev uppfattning om vad det innebär…

Det är fantastiskt bra att föräldrar som inte riktigt klarar att kommunicera och komma överens själva har möjligheten att då professionell hjälp med detta. Där sitter människor som alltid ser till barnets bästa och som kan leda in vårdnadshavarna på rätt spår vad häller uppdelning av dagar med mera. Det är inte någon ”vuxenvakt”, det är en insats för att barnen ska få det bästa möjliga.

Sofia

Jag tror kommunen sparar pengar på att erbjuda stöd till föräldrar i kris. Därför att som ovan påpekar, det är inte för föräldrarna utan för barnen som föräldrar behöver hjälp att samarbeta. De påverkas negativt. Barn som har det bra drabbas mindre av olika problem och kräver därför mindre resurser av kommunen i nästa steg.

Anna Johansson

Jag tror i och för sig att Isabella betalar väldigt mycket i skatt och rimligen borde få ta del av samhällets välfärdstjänster. Eller ska hon bara ge tycker du? Bara för att man har pengar löser sig inte allt annat i livet automatiskt.

Snäckan

Olyckliga vuxna människor i allmänhet och barn i synnerhet kan komma att kosta samhället mycket pengar. Därför har man bestämt att skattepengar ska gå till att stötta dessa individer. Vill du neka människor som t ex röker, dricker för mycket alkohol, blir deprimerade av t ex ett dödsfall eller ett barndomstrauma med? Man kan inte tillskriva människor att de får ”skärpa till sig” och vara ”vuxna” HELA TIDEN i livets alla skeenden. Hur gammal är du Anna?

Michaelaer

Har du kanske missat att de som tjänar mångmiljonbelopp är också de som bidrar mest med skatt?? Känns rätt relevant att om man betalar skatt även då ska få ta del av kommunens så kallade tjänster

C

Min gissning är att kommunen hat barnen i fokus – att det är en hjälp för barnen och egentligen inte för de vuxna….även om de vuxna i en skilsmässa ofta agerar som barn….

Jenny

Hej! Jag är fascinerad av att du har så stor kunskap om ’allt’ såsom politik, näringslivet etc. Hur går detta till? Pga din nyfikenhet?, att du läser mycket böcker? Har du personer som informerar dig om sådant som är ’i pipen’? osv. Kanske luddig fråga, men är bara nyfiken hur man blir så påläst!

Frida

Det måste vaa tufft att inte kunna komma överrens och jag förstår att det suger att ena parten inte är lika tolerant. Men du har en plattform som når ut till otroligt många människor och ditt ex har inte en chans att försvara sin syn på det här. Du gör dina barn en otjänst i att diskutera deras pappa här och att på det här sättet med att kalla dig för en slagpåse för hans utlopp medans du själv då är ett vandrande helgon som har allt tålamod? Era familjefrågor hör väl privatlivet till för era barns skull?

Emma

Personligen så beundrar jag Bella för att hon INTE använder bloggen som ett forum att kasta skit på sina barns pappa.
Folk klagar konstant över att Bella är opersonlig och försöker få allt att se perfekt ut. Det är en balansgång att inte berätta för mycket och samtidigt vara ärlig.

Men Bella ansvarar inte för sin ex-makes beteende och egentligen så ska hon inte behöva acceptera det heller. Att använda någon som verbal slagpåse kan ju variera från att vara allmänt otrevlig, att projektera ilska och missnöje över situationen till att vara rent utav verbal misshandel. Vi vet inte Bellas situation och jag vill inte anta något om hennes ex-man. I vilket fall som helst, så är det ju knappast ok att bete sig så mot ens barn mamma. Visst har man rätt att vara frustrerad, missnöjd och så vidare men det är inte rätt att, medvetet eller omedvetet, påverka en ex-makas liv negativt och speciellt inte när det påverkar barnen.

För det andra så är det viktigt att prata om sådana här saker och inte hålla dem bakom stängda dörrar. Bellas inlägg kanske inspirerar ett ex-par att söka hjälp för att förbättra deras kommunikation. I vissa fall så kanske det är kvinnor som känner igen sig i det Bella säger och kanske gör valet att lämna en situation där dem känner sig som en verbal slagpåse. I vilket fall som helst, så måste vi normalisera att kunna prata om svåra relationer och sluta tro att det är kvinnors jobb att hålla bra relationer och att klistra ihop spillror hela tiden. Bella säger ju det själv – hon har tagit alla fula ord för hon känner ansvar för att hon lämnade relationen. Det är ett hårt jobb att ta ansvar för att ensamt försöka hålla harmoni i en relation!

Maria

👍🏻👍🏻👍🏻

Marika

Eller hur. Nu vill jag inte alls försvara honom, har ingen aning om hur deras relation såg ut, men jag hade inte varit superglad om mitt ex hade börjat babbla om skilsmässan i diverse intervjuer en månad efter att ha sagt att vi inte kommer att kommentera den mera.

Isabella är nog inget helgon!😀Hennes exman får sig ofta en känga här i bloggen. Det är mycket värre att skälla på någon inför andra än att göra det privat. Isabella har delat med sig av varje liten detalj om deras skilsmässa medan exmannen har hållit tyst. Starkt av honom tycker jag.

Myran

Hur vet man hur mycket Isabella egentligen delar här på bloggen? Vet själv hur det är att bli kallad mycket värre saker av sitt ex än vad Isabella någonsin antytt. Personangrepp som ful, äcklig, värdelös med mera. Vem vet hur hennes ex är bakom stängda dörrar? Tycker att hon ändå håller kritiken mot sin exman på en bra nivå. Det känns på något sätt bra att veta att man inte är ensam om att vara en verbal slagpåse…

Jag hoppas att det går bra och att ni kommer fram till en gemensam lösning. Jag älskar att du delar med dig av sånt, jag vet inte varför men det känns närmre dig, närmre ditt liv på riktigt och inte bara businesswoman Bella. Jag hoppas du förstår hur jag menar. Det är alltså välmenat. Inte att jag gottar mig i något hemskt som du får uppleva utan att man bara får en bit av din verklighet, lite mer verklig, det du som person Isabella Löwengrip går igenom.
Hoppas ni får en tid att prata igenom allt och kanske kan börja med 5 dagar till att börja med.

Lycka till med träningen!! 😀 och kör hårt
😉

Anna Johansson

Hållerverkligen med! Det normaliserar att allt inte är så himla enkelt 👍🏼👍🏼👍🏼

Detta fullständigt galna plastdyrkande! Ska hela
VÄRLDEN dränkas i plast?

Magnus

Jag är själv pappa med delad vårdnad.

Jag tror att mycket av källan till frustration i skilsmässor ligger i precis det du skrev tidigare, nämligen att det är ”en fruktansvärd känsla att känna sig maktlös och beroende av en person”. Det är ju precis det som är den största förändringen i en skilsmässa – man kan inte hävda sin makt och sitt oberoende för man har plötsligt ingetdera. Allt måste komma ur kompromissande och tolerans. Du kan inte bestämma när det är den andra förälderns tur att kompromissa utan får själv kompromissa på det behovet när det spetsar till sig.

Jobbar man på att acceptera just dessa faktum, påminna sig om dem och acceptera dem – så tror jag man kommer långt. Acceptera att ni är två och ni har lika värde för barnen och som beslutsfattare. Acceptera din maktlöshet och ditt beroende av den andra föräldern i beslut och förändringar.

Det är svårt – men folk har lyckats med det förut.

Åsa

Låter jättefint, i teorin. Men efter 4 år av vänligt prat och lirkande och curlande av en man som fortfarande är bitter och V Ä G R A R att kompromissa har jag tröttnat. Jag orkar inte vara vänlig längre, och är det inte heller. Har du något tips till mig? Jag får INGET för att jag är schysst. Snarare är vi kvar i hela anledningen till varför jag ville skilja mig. Med det tillägget att jag nu är allmänt hatad av hela hans sida släkten (de är helyllesvenskar allihop) för ”så gör man bara inte” (dvs skiljer sig). Nä, man ska tiga och lida det enda liv man har, enligt dem.

Magnus

Hej Åsa;

Det är det som är min poäng. Du kan inte förändra den andra förälderns beteende. Det är just du om någon medveten om såhär långt. Det blir så smärtsamt tydligt att det enda du har makt över är ditt eget förhållningssätt när det blir problem igen och igen. Jag lever själv i en sådan delad–vårdnad-sits.

Tyvärr belönar systemet den som ökar konfliktnivån, det kan tusentals och åter tusentals frånskilda pappor intyga tror jag. Även det vet du såklart såhär långt.

Anna

Klokt, Magnus!

S

Har sån fruktansvärd ångest klarar inte av att jobba.. ska jobba 2 timmar resten sjukskriven men fixar inte det heller.. är det någon mer som är utbränd/gått in i väggen? Känner mig maktlös och tar skulden på mig själv. Kan någon ge mig goda tips/råd?

Sofia

Sök upp en bra psykolog och börja jobba för att bli bra igen. Psykodynamiskterapi har hjälpt mig. Sjukskriv dig på vårdcentralen. Eller sök till stresscentrum ännu hellre om du bor i Göteborg eller Stockholm. Vila! När du mår lite bättre kan du testa promenera lugnt och kort. Yoga och andningsövningar plus meditation hjälper också mot både stress och ångest. Men först vila. Gör ingenting och sök psykolog hjälp.

Åsa

Det är INTE ditt fel! Läs Clara Lidströms artikel i Expressen om att samhället bygger på att utmattade kvinnor löser allt, hemma och på arbetsplatser. Sjukskriv dig heltid, ta hjälp av företagshälsovården (om du har sådan). Försök få remiss till stresshanteringsprogram snarast möjligt. Och vila vila vila vila. Avboka ALLT ALLT ALLT! Sluta städa, beställ hem mat, gör INGET. Så småningom: ta dig ut på promenad i naturen, aldrig mer än 30 min per dag. Kram / på väg tillbaka.

B

På mitt jobb löser inte kvinnor allt.

Edi

Jobba med nåt annat som inte känns som ett jobb. Det är bättre att ju jobbar med något som ger låg lön fast kanske 70% än att du jobbar 2 timmar med nåt som ger relativt bra lön. Tänk utanför boxen. Asså det absolut roligaste jobbet (enligt mig) är att vara danslärare. Du kanske inte gillar just dans men istället fotboll, gymnastik eller någon annan sport? För mig är inte det ett jobb utan ett fritidsintresse, jag gör det utanför arbetstid. Så jag jobbar heltid och sen jobbar jag som tränare. Om du inte klarar av att jobba med ett ”vanligt” jobb, så kanske du klarar att jobba med nåt som inte känns som ett jobb.

Elin

Tänk på dig själv och ditt eget bästa, det förtjänar du <3 Är det möjligt att bli sjukskriven på heltid tror du? Jag antar att du går i terapi? Har tyvärr inga bra tips mer än att du ska ta vara på dig själv och göra det du mår bra av. Önskar dig allt väl!

A

Hej S!

Jag föreslår att du tar kontakt med nån psykolog/terapeut… Kanske via vårdcentralen? Stor kram!!!

I fall det hjälper, det är så många som har gått in i vägen att du inte behöver känna skuld för det. Det händer även de bästa! Lysna på podden Woman up så ser du mång andra starka kvinnor berätta om deras resa: https://metromode.se/womanup

E

Hej S, jag har varit utbränd och tagit mej ut på andra sidan. Tar gärna ett samtal med dej om du kan lämna dina kontaktdetaljer på nåt sätt. Det var verkligen det vidrigaste jag varit med om så jag hjälper gärna om jag kan!

E

Hej S, har satt upp en email helt för dej 😊 S-akuten
Maila ditt nummer så kan jag WhatsApp-ringa dej

sakuten@mail.com

S

Tack för era stöttande kommentarer! Men hur kommer det sig att vissa arbetskollegor inte förstår att man mår skit? Känns som många tror att man inte har ångest etc, det gör det ännu tuffare att ta sig till jobbet.. tar gärna kontakt med dig ”E” skicka en tillfälliga e post adress Kram!

Hej Isabella!

Tycker du är otrolig stark, trots den tuffa perioden i ditt liv. Så fint att läsa att du sätter dina barn först framför något annat. Ditt ex sätter enbart käppar i hjulet på sig själv genom att jobba emot dig och inte med dig i detta. Vilket han kommer få ångra framöver, medans du växer dig ännu starkare.

Läser din blogg allt mer nu, för jag kan verkligen känna igen mig i mycket av det du beskriver här på bloggen. Min egna blogg handlar en del om just detta också och mänskliga beteenden och välmående.

Ta hand om dig och barnen!
Stor kram!

Lina

Och hur kan du avgöra att han har gjort något fel? Döm inte någon annan utan att ha räntan fram för dig, dvs båda sidor. Ett tips om du ska lyckas långt i livet!

Magnus

Blir rädd när jag läser sådan tankar. Delad vårdnad är inget krig och båda vinner på att den andra är stärk.

Emma

Hej Bella!

Låter tufft för dig! Kan dock inte spekulera så mycket om era barn-dagar då jag inte vet så mycket kring omständigheterna. Men jag utgår från att du vill dina barns bästa. Självklart måste det vara förstrerande för dig om du tror att ett av dina barn mår dåligt av att det blir ”flängigt”.

Och om O inte kan möta dig moget och respektfullt, samt går till personangrepp är det riktigt dåligt av honom! Om han ignorerar dina känslor vad gäller era barn. Men trots om du känner ilska i att ditt ex inte kan möta dig, fortsätt ändå att prata gott om honom till era barn, som du berättat tidigare att du gjort. Att alltid hålla barnen utanför. Hur arg du än har rätt att vara.

Hoppas det blir bättre! Kram

Elin

Sa otroligt viktigt att behalla lugnet och alltid tanka efter innan. Jattefint av dig att satta barnens basta forst, trots att det kanske kanns ensidigt ibland. Kom ocksa ihag att ju mer ditt ex jobbar emot dig, desto gladare kan du vara att du lamnade forhallandet. Stor styrkekram till dig!

Jeebby

Du hävdar att du varit ”verbal slagpåse” för ditt ex men det är ju du som kommit med diverse pikar och påhopp offentligt…
Ganska många gånger.
Vill man sköta det snyggt så gör man inte så.
Men skriver heller inte på sin blogg att barnen och ens nya ”älskar varandra” fast de bara setts ett par månader. En hel del fulspel som du vill ha sympatier för.

M

Ser inget fel med att hon skriver att barnen och den nya älskar varandra?! Ett barn kan aldrig bli för ”älskat” och tycker det är fint att hennes barn får kärlek från fler håll än bara sina föräldrar. Suck.

Jojo

Ja precis så beräknande är hon!

Håper du får en fin dag! Sender deg en god klem <3
http://www.charlottetunes.no

Låter klokt att ta hjälp och prata.
Jag undrar om du brukar ta upp det med honom ifall det är okej att du delar vissa grejer på bloggen?

Sänder en styrkekram. Du kommer klara detta precis som med mycket annat, framförallt komma starkare ut ur det. Förhoppningsvis blir det lättare med tiden. Önskar dig en fin dag!

Alla kommentarer…
Uncategorized
maj 20 2018 at 21:05

Vår fredag

Det är inte ofta jag vill vråla allt jag kan in i en kudde men idag har varit så. Det är sällan jag är arg, jag är duktig på att välja mina känslor men ibland blir det för mycket. Så fort jag tror att jag och min ex-man är på väg att hitta ett ljus i vår relation blir det tvärtom. Vi har olika syn på hur vi ska dela upp tiden. Jag önskar varannan vecka och han vill ha kvar tre dagar. Jag börjar uppleva att ett av barnen tycker att det är för hoppigt och det sliter sönder mitt hjärta av att se det. Det är en fruktansvärd känsla att känna sig maktlös och beroende av en person.

När det blir tufft så är jag tacksam för att mitt rationella jag kliver in och säger till mig själv att det bara har gått ett år och att allt kommer att bli enklare med åren. Jag försöker hitta ro i det.

Hur som helst. Nu över till något helt annat. Nämligen fredagens fest:

Pingis och jag firade som sagt sex år och vi valde att fira det lite annorlunda hos Cuvée Madame lokal i Gamla Stan. Vi ville verkligen göra något annat, tanken var bara en drink efter jobbet men det blev världens fest!

Pingis och jag bjöd in vår typiska mix av människor. 1. Våra närmsta vänner/kollegor. 2. Människor som varit en del av vår resa. 3. Människor vi vill jobba/samarbeta med. Alltså få tid med våra vänner, få en chans att tacka vissa men också passa på att nätverka.

Lokalen var två våningar i Gamla Stan, vi bjöd på mat från Renée Voltaire och obegränsat med rosé. Johan var dj och det blev fest enda ut i gränden, vi var ca 40 pers och alla dansade innan klockan hade blivit åtta. Alla som var där är så vana med tillställningar så jag tror folk tyckte att det var lite härligt med något så enkelt och avslappnat.

Skålar med våra produkter

Vi har veg-policy i företaget! I fredags blev det dock vegansk

Här ser ni två stjärnor! Det är dom (plus tio anställda till) som driver (och äger) Flattered med mig och Pingis. Emma och Gustav är en duo precis som Pingis och jag är. Flattered har förresten fått in flera nya modeller, spana in här.

Lugnet före stormen. Högtalarna dånade verkligen och alla bara körde! Jag var så glad! Vi började vid sex och vid tio så drog lilla teamet till Riche där det blev ännu mer mat och champagne. Jag hade planerat att vara hemma vid tio senast men det blev vid midnatt så inte så farligt. Jag är ju ute flera kvällar i veckan på jobbmiddagar men knepet är att sova innan tolv. Gällande alkohol blir det nyktert eller ett halvt glas vin om det är vardag och max två glas om det är helg. I fredags blev det dock tre glas vin. Det är lite på gränsen för min del. Men så blir det ibland. Det låter kanske hårt med alla regler men det går inte bara att ”ta det som de kommer” när mitt tempo är så pass högt under veckorna. Allt måste planeras för balansens skull.

Nu ska jag planera veckan. Vi hörs imorgon. Stor kram.

Skriv en kommentar
E-postadressen publiceras inte. Obligatoriska fält är märkta *

Marianne

Bitterheten kommer sitta i länge. Ni har inte samma/gemensamma mål längre. Ni lever olika liv. Han behöver inte ta hensyn till dig, du behöver inte ta hensyn till honom. Men….det kommer landa. Nån gång framöver…
Vi pratade inte ihop på 3 år. Endast sms o mail.
Under tiden, lyssna på barnen. Vad vill dom? Vi testade olika byten o dagar. Och landade på något som funkar för dom.
Det är bara egoistiskt att tro att en ändring inte kan göra det bättre. Sedan så står dörren alltid öppen för dom hos oss båda.
Kör minst 2 månader med ändring och utvärdera sedan.
Ha dock med dig, det är inte barnen som vald att skiljas. Dom skall inte komma i kläm. Så lyssna på dom, du kan oxå göra saker dom inte tycker om. Inte bara ditt ex…
Du kanske behöver strukturera om din tid under en period.
Tufft är det dock onekligen.

Madeleine

Mina föräldrar skilde sig när jag var bara 4 år och vi körde varannan vecka. Fruktansvärt! Jag ville bara vara hos mamma men det funkade ju inte. Båda mina föräldrar träffade nya på en gång också. Min stora syster var 6 år gamal. Tycker ni ska utnyttja att ni bor nära varandra. Mina föräldrar bodde inte så nära varandra att vi kunde gå imellan samt att de alltid bråkade framför oss. Tror också 3 dagar är for hoppigt, jobbigt att åka fram och tillbaka. Tyckte tom en vecka var jobbigt, man hade precis blivit van och sen skulle man byta… tror nog inte det är en bra lösning på det. Kanske fråga vad barnen vill, iallafall Gillis som bör vara stor nog.

Filippa

Hejja dig för att du kämpar för ändring om du ser att dina barn mår bättre av det! Jag växte själv upp med skilda föräldrar. Vi har alltid haft varannan vecka men när vi blev större övergick vi till att till och med vara två veckor åt gången hos vardera förälder. Jag upplevde det som att även en vecka gick väldigt fort då skulle man börja packa ner sina saker, dra med dem till skolan och ställa om till ett annat hem igen. Tre dagar åt gången låter enligt mig helt befängt och alldeles för kort, jag skulle inte vara bekväm med det och tycker du ska kämpa för vad du tycker är rätt! Du är grym!

Maria

Du har valt att ge dina små barn en onaturlig uppväxt, vitt skild från pappans. Inse det och kräv inte fler dagar, det kommer du aldrig klara av utifrån din bloggs innehåll och hur du presenterar ditt umgänge. Dom är små. Dom vill vara med sin förälder i lugn och ro. Du stressar på med dom som med ditt övriga liv. Jag förstår att pappan vill värna barnens integritet och lugn.Förstår inte du det?

Caroline

Maria, du och vi andra vet bara vad bloggen visar. Du skriver väldigt nedlåtande. Så du eller vi har ingen aning om hennes barn stressas. Be kind!

saga

Kan du into berätta mer om veg-policyn?

Maria

Jaa den är jag med intresserad av!

mia

Om ett av barnen tycker det är hoppigt är kanske första steget att låta hen landa på riktigt när hen är hos sin mamma. Det behövs inga middagar på restaurang. Det behövs inte besök hos vänner i skärgården. Osv osv
Det barnet behöver är få känna sig hemma i det hus hen bor i på halvtid. Barn behöver kontinuitet och gärna en tämligen inrutad tillvaro.
Var hemma. Lek (själva) i trädgården. Kok snabbmakaroner och stek färdigköttbullar tillsammans. Diska och skvätt lödder. Gå ut med soporna tillsammans. Gör sånt där tråkigt, sånt som barn faktiskt inte tycker är så tråkigt. Allt behöver inte vara uppdiktat, flärdfullt, kostsamt osv.

Jag tänker också på att barnet kan reagera på att en au pair är i huset. Osäkerheten att veta om mamma hämtar, mamma väcker på morgonen osv Barn kan, speciellt i vissa åldrar, vara mycket avvaktande på nya människor. Barn kan t ex vägra förskolan när en ny personal börjar.

Ella

Så bra sagt!

Sh

Klockrent! Hoppas Bella tar till sig bara.

Sofia

Men herrejisses, vad är det som säger att snabbmakaroner o köttbullar o hänga hemma i huset är recept på lyckliga barn?? Hela min uppväxt såg ut så och det var inget kul alls. Ville ut och iväg o få upptäcka världen och se nya saker från att jag var mkt liten. Vantrivdes hemma i liten stad med trista föräldrar. Det var hemskt! Tro inte att alla barn vill eller behöver det där.

Och visst måste det vara skönt att slippa bakfyllan även om det är helg? 😊

http://nouw.com/sjosefine

L

Inte ok att hänga ut din exman så. Stay strong O!

M

Vad innebär Er veg-policy?

// Bonden

Stina

Nu har ju jag ingen aning om hur samtalen mellan dig och din exman har fungerat. Men rent generellt kan det vara bra att utgå ifrån att båda föräldrarna vill barnens bästa. Han kanske verkligen tror att tre dagar är det bästa för barnen. Inte så konstigt att han då står på sig, du skulle säkert gjort samma sak, dvs förespråkat det du tror är bäst för barnen. Jag vet av egen erfarenhet att det är lätt att tolka den andres motvilja för vissa förändringar som sätt att förstöra eller försöka få en maktposition. I efterhand inser jag att jag pga mina känslor la in en aspekt av illvilja från andra parten som i vissa fall kanske inte ens fanns. Han hade helt enkelt en annan åsikt om vad som var bäst för barnen och situationen vi befann oss i. Och det bör man respektera även om man inte alltid håller med. Jag vill ju att mitt ex ska respektera mina åsikter även om han inte håller med. Ett annat tips är att hålla huvudet kallt och att försöka vara den bättre personen vid konflikter. Jättejobbigt att i efterhand sitta med skämskudden // En som vet 🙈

Snäckan

Jättebra skrivet Stina! 🙂

Karolina

Klokt.

A

Har du en hel vecka är
Chansen större att au pairen har barnen. Så 3 dagar då verkar du fokusera på kvalitetstid med barnen men en vecka utifrån ditt liv så innebär
Det bog mindre tid med barnen

Kattis

Exakt.

Ella

Ja för vem är eg varannan v bra?

Sassi

Att det ena barnet saknar dig behöver inte betyda att det handlar om ert upplägg av dagar. Det kanske mer handlar om att du nyligen anställt en aupair som hämtar och lämnar dem vissa dagar, en person som dem inte lärt känna än och som inte är trygghet ÄN. Sen att du också valt att åka iväg på middag efter läggning och barnet vaknar och du är borta- det skapar otrygghet, oavsett om du nu är man eller kvinna (om någon skulle få för sig att kommentera ”hade du skrivit samma om det varit en man- svar JA) försök att vara med barnen ensam mer el tillsammans med aupairen och möt ditt barns behov av extra närhet och trygghet. Det kommer en utvecklingsfas vid 3år och då blir barnet mer ängslig och ”otrygg”- möt ditt barns behov så löser sig resten!

Anonym

Jag är 17 år och mina föräldrar har varit skilda i flera år och personligen hade jag fått panik om jag skulle behöva pendla var tredje dag. Även om båda bostäderna är ens hem så hinner man inte komma in i vardagen hos respektive förälder innan man ska flytta igen. Det värsta som finns för ett barn är föräldrar som inte kommer överens så om ni inte kan lösa det själva så borde ni ta hjälp, soner rather than later.
Hoppas att det inte tär för mycket på barnen.

Hanna

Ditt argument att det blir för hoppigt för barnen håller inte, utan känns mer som något som passar bra att säga för att få din vilja igenom. Det finns tusen saker du kan göra för att lugna deras tillvaro, börja med att ge dem trygghet under dina dagar och se vilken skillnad det gör. Just nu ska de vänja sig vid din nya partner, ny nanny, det är olika personer som hämtar och lämnar, en hel del mammadagar förvandlas plötsligt till pappadagar osv. Kan det inte vara något av detta som gör att det känns hoppigt och rörigt för barnen tror du? Börja med att se över detta innan du klagar på din exman och förutsätter att barnets otrygghet handlar just om tredagarsupplägget. Det har tydligt framgått i tidigare inlägg att du ser fram emot varannan vecka för din egen skull med jobbresor och dylikt, jag tror inte att det har något alls att göra med omtanke om barnen. Du måste nån gång inse att det är du som ska finnas där för barnen, inte de som ska finnas där för dig när det passar.

Ett förslag som många gett är ju annars att ha varannan vecka men ”låna” barnen av varandra över en natt eller två den veckan då man är utan barnen. På så sätt får man både några vardagar och hel helg tillsammans under sin vecka, men barn och föräldrar slipper sakna varandra sju dagar i sträck.

Men usch vad jobbigt att det ska vara så svårt att komma överens. Men du har såå rätt i det du skriver, det BLIR lättare med åren. Man får hoppas det och se fram emot det.
Men kan ni inte gå och prata med en mellanhand/terapeft emellanåt , i alla fall den första tiden tills ni kan vara med på banan.
Jag har så svårt att förstå hur en förälder kan vara så envis och sätta sig emot de frslag man kommer med som är för barnens bästa.
Ja ja, lycka till fina du.

Jg

Vems förslag är för barnen bästa?!

Lina

Har ni frågat barnen vad de tycker (På ett sätt som inte ger skuld et såklart)? Kanske de vill ha en vecka istället för 3 dagar.

Pelle

Snälla blanda aldrig in barnen så länge de är så små! Inte ens på ”ett snällt sätt”. Mitt ex gjorde det och det ”förstörde” mycket hos barnen.. När de är större är det en sak men absolut inte så länge de är så små, de har för svårt att greppa och förstå innebörden av att vara på ett visst sätt hos föräldrarna.

anna

Klarar ni inte av att prata så ta hjälp ! Och varför är det viktigt för dig att ha hela veckor med dina bortakvällar och resor borde vara bättre med tre dagar för då kan du verkligen vara med barnen och slippa lämna dem till au pairen när du är borta för då blir det ju ytterligare en person och mer hoppigt för barnen än det är med tre dagar.

Hoppas ni hittar ett sätt att samarbeta kring barnen. 3-dagar känns otroligt hoppigt, speciellt om ett av barnen också börjar känna så. Men håller tummarna för att ni hittar en lösning som funkar för er! 🙂

S

Har barn i samma ålder som Isabella och vi har varannan vecka. Det fungerar hur bra som helst. Det viktigaste är att utgå från barnens bästa och deras välmående. Sen tror jag också att det är viktigt att hitta ett sätt som fungerar för ”oss” bara för att något sätt fungerar för andra föräldrar så kanske det inte fungerar för andra!

Det kommer lösa sig!
Stor kram!

Sandra

Måste det vara allt eller ingetellwr kan ni kanske trappa upp så som många redan föreslagit. Vet också föräldrar som har varannan vecka men där den andra föräldern hämtat på förskolan en dag och lämnat morgonen efter, alltså en natt hos den andra föräldern mitt i den veckan för att det inte ska bli så långt bryt. Gå till någon opartisk så ni kan diskutera utan att känslor tar överhanden.
Sen skulle jag nog radera den översta delen i det här i lägget. Kan förstå att känslor och frustration tar överhanden men en sån här text hjälper knappast er situation pch som du själv sagt så kanske det inte är är så kul för barnen att kunna läsa såna här texter om er relation i framtiden.

Hoppas ni lyckas lösa det på bästa vis för barnen.

Jennifer

Jag måste nog ändå hålla med ditt ex. Jag har full förståelse att han inte vill vara ifrån barnen så lång tid åt gången, hade inte jag heller velat. Sen är barnen så små och en vecka utan den ena föräldern är väldigt lång tid när de bara är 3 och 4 år. Men hoppas ni hittar en lösning, 4 dagar som många skriver kanske är en bra lösning? 🙂

Elin

Svårt det där med dagar. Mina föräldrar separerade när jag var ca 1 år. De första åren körde vi 2-3 dagar, för att senare övergå till 5 dagar. Vi körde aldrig en vecka, det blev för lång till för oss allihopa 🙂 Ni kanske inte måste gå över direkt till en vecka utan successivt trappa upp, kanske gå över till 4 eller 5 för en period? Kram!

Elin

Fast det handlar väl ändå inte om huruvida föräldrarna ”vill” vara ifrån sina barn, utan om vad som är bäst för barnen och vad de känner? 🙂

Mina barn ville inte ha varannan vecka så vi gör så här, ena vecka så har jag dem onsdagar och torsdagar, veckan efter onsdag torsdag fredag lördag och söndag. Så 2 och 5. Funkar faktiskt bra.

Tog år innan jag kunde umgås normalt med min exmake men vi har alltid satt barnen först och skulle hans familj ha någon särskild familjehögtid planerad, ja då får han barnen även om det är min dag och tvärtom. Det funkar jättebra.

Sköt om dig

Ulle

Svårt det där- fundera på varför du vill ha en vecka var? En vecka är länge ifrån sina föräldrar, är det för barnens bästa eller för din egen skull?

Hare

Fast Louise Hallin säger att 7/7 är sämsta tänkbara för barnen . Det är bara bra för föräldrarna ( dig )meb testa ta 4 el 5 dgr men absolut ej en hel vecka . Eller så kan du ju ha dem varannan helg .

helen

Jag har mina barn varann vecka. Vi byter måndagar efter jobb. Så min son hämtas på dagisoch min stora tjej har nyckel och går hem själv efter skolan. Sonen var 3 år när vi började med hela veckor. Min dotter mådde dåligt och ville ha0 varannan vecka och mim son har inte lidit utan ocksp mått bättre av vara0nnan vecka. Vi alla hinner landa och vet ni, 1 vecka går fort. Och det finns telegon. Jag ringer mina barn nästan varje dag när de är hos sin pappa.

barn är formbara och de mår som allra bäst när föräldrarna mår som bäst. Jag kan tänka mig att O är svartsjuk för det var mitt ex, han är väl rädd att H ska kliva in å ta hans roll. Så kände mitt ex när jag träffade ny. Så om jag vore Isabella skulle jag inte slriva om att H älskar barnen för det är att hälla bensin på elden. Jag skulle heller inte vilja läsa om mitt ex nya å om att hon älskar mina barn.

Veronica

Jag tycker det låter underligt att man inte vill att ens x nya ska älska ens barn. Om x:ets nya älskar mina barn så blir jag tryggare och glad när mina barn är där.

Olivia

Hej Isabella!
Som några andra påpekat tycker jag också att du kan kontakta en professionell i familjerätt, eftersom du själv skriver att du märker på dina barn att upplägget ni har just nu inte är helt optimalt eller det bästa alternativet. Barnens hälsa och välmående är ju givetvis det absolut viktigaste, så om din ex-man vägrar diskutera saken eller kompromissa, måste du ta det vidare.

Elin

Fast Olivia, har du tänkt på att det kanske är precis det hennes exman också tänker och utgår i från. Det här är Isabellas vinkel…

Laura

Hej.
Jag och min man har varait separerade i 7 månader.
Jag hade läst om 3 dagar var på din blogg och föreslog att vi skulle köra på så. I mars bestämde han att vi ska börja med varannan vecka. Det va jätte jobbigt i början man saknar i hjäl sig. Men med tiden klarar man av det! Min barn är 8 och 2. För barnen skull på är det enklare med varannan vecka kan kag tycka. Det kändes som dom bodde i en väska… Hoppas ni kommer på en lösning.

Veronica

Det var nog den roligaste kommentaren (även om det låter konstigt att tycka att en kommentar är rolig i det här läget) jag läst på ett tag. Uttrycket: ”Det kändes som dom bodde i en väska” lät fruktansvärt komisk, i alla fall i mina ögon. Men jag förstår hur du menar: De hinner knappt packa upp sig (landa) förrän det är dags att packa ner sig (dra iväg) igen.

Anna

Ett annat skäl till att barnet tycker det är hoppigt kan ju vara att mammadagar inte är mammadagar utan mamma-eller-nanny-eller-aupair-eller-hemhjälpsdagar.

Alicia

Fast nu vet vi ju inte hur barnen har det när de bor hos Isabellas exman. Tycker inte man ska hoppa till slutsatser om hur Isabellas barn mår när vi bara får se ena sidan av förhållandet.

Anonym

Skulle du Anna, någonsin kommentera på detta vis om Isabella var en man? Tänk på den tanken.

Anna

Ja självklart skulle jag göra det!

Det är för övrigt helt obegripligt det här argumentet ”så har män gjort i alla tider”. När blir någonsin två fel ett rätt? Och vad är det positiva i att femtiotalsidealet för män med hemmafru och nanny blir ett ideal för dagens kvinnor?

B

Klart man hade tyckt samma om det var en man.

anna m

det är klart man skulle? spelar ingen roll om det är kvinna eller man en förälder är en förälder som gjorde ett val att vara i barnens liv och då får man agera efter det också.

Emelie

Låter tyvärr som att ditt ex försöker kontrollera dig genom att använda barnen. Han klarar väl inte av att se dig nöjd och lycklig. Usch va arg jag blir när jag läser sånt här!
Hoppas det ordnar sig. Kramar

Jg

Eh du borde lära dig analysera.

S

Varför föreslår du inte att ha dem 4-5 dagar, istället för att hoppa från tre till sju dagar på en gång? 🙂

Barnens bästa ligger i bådas intressen, så bli inte frustrerad på Odd. Ni har samma mål med barnen (att de ska må bra och vara trygga)

Jättefina bilder här på bloggen!

Kram!

A

Har inte barn så kan inte ge någon rekommendation men tycker det låter klokt det vissa kommenterat om att gå upp till fem dagar i veckan. Kanske känna efter hur det fungerar och märka sv hur barnen mår då? Nackdelen då är att det kommer vara vissa veckor som man bara får vardagar och inte en helg och det är nog jobbigt.

Malin vilhelmsson

Vi har haft varannan vecka sen barnen var 2 och 4. Visst har det varit tufft men samtidigt får barnen en kontinuitet.

Känner så igen mig i maktlösheten när man inte får ta egna beslut om sina barn utan att medla och förhandla med sitt ex. Ett ex är ett ex av en anledning och att ständigt tvingas till samarbete med ett ex är psykiskt påfrestande och utmattande. Jag har gråtit många tårar över den situationen. Det finns dagar då jag inte gått upp ur sängen pga denna maktlöshet.

Trösten i dessa situationer har varit att jag trots allt har två underbara barn som får mig att alltid resa mig hur svårt tillvaron än blir. Som får mig att le och känna den djupaste kärlek varje dag.
Barn som alltid ger mig ny luft att andas hur mörk natten än har varit. Deras kärlek har gjort mig till en lejonmamma som alltid reser sig.
Kämpa på Bella! Det kommer ljusare dagar! Barnen kommer göra att du aldrig faller ner i mörkret för gott. Kärleken till dem övervinner allt.

Emilia

Kan ni inte kompromissa? Köra typ 4 dagar sen byte? Förstår att du blir frustrerad men varför tror du han inte vill ha en vecka? Handlar det om att straffa dig för nått eller ser han ett annat behov hos barnet som du inte gör?

Sofi

Ring socialtjänsten och begär samarbetssamtal! Det tar hårdare på barnen när de märker att ni inte kan samarbeta

Jobbigt att inte vara överens.
Kan ni inte gå sakta fram med att ta 4 dagar ett tag o se hur det går och sen öka till 5 senare osv.
🌺

Zandra

Vi körde 2,2,3 ganska länge..dvs varannan vecka har man barnen mån, tis, fre, lö, sön.. veckan efter bara ons, tor, bra övergång, men när barnen är över tre år gamla så är hela veckor bättre för dem sade vår terapeut.. det är bra för alla kände vi. Blir ett annat lugn…

Vilken härlig röd klänning. Supersnygg!

Ann

Jag kan inte ens föreställa mig hur det är att behöva dela upp sin vårdnad men om jag får tro så tror jag att det skadar mer att ha 3 dagar än en vecka. Min syster har sina barn varannan vecka och veckorna går så himla fort. Känns som hon har dom jämt. Sen tror jag relationen blir bättre både med ens ex och nya relationen om man inte behöver träffa/ha kontakt med exet var tredje dag. Även om man såklart har kontakt angående barn när den är hos respektive.
Men man får hitta din egna lösning
Hoppas ni kan komma fram till en lösning. Barn tar inte skada av varannan vecka, snarare mer tid till att få lugn och ro och hinna bo lite innan man ska iväg igen. Min väninnas psykolog sa inte innan två års ålder. Så det verkar ju vara olika där också.
Lycka till iaf 🙂

M

Mina föräldrar skildes när jag var 6 år, de (och jag!) tyckte det var alldeles för länge med en vecka i taget. Varje vecka blev ett avsked… Vi löste det som såhär: Pappaveckan var jag hos mamma onsdag-torsdag och Mammaveckan var jag hos pappa onsdag-torsdag. Alltså blev det två kvällar och nätter hos den andra föräldern (ons-tors-Fre). För oss fungerade det jättebra! Det var viktigt för mig att ha allt jag behövde hos båda föräldrarna (regnkläder, gympakläder mm) för att slippa packa varenda gång och tänka var alla fanns på morgonen påväg till skolan.

Mvh M

Anna Johansson

Usch vad jobbigt! Det måste ju fungera för alla och när en förälder utnyttjar sin makt genom att sätta sig på tvären så påverkar det er alla negativt. Tycker att det är uselt att göra så och ännu värre att utnyttja ditt dåliga samvete för barnen och använda barnargumentet för att slippa se flexibla lösningar som gynnar även dig. Ditt välmående är viktigare för barnen än era upplägg. Testa att börja byta var femte dag eller något och se hur barnen reagerar. Utvärdera och gå tillbaks om det inte fungerar. Det dör ju inte barnen av. Dra inga slutsatser utifrån stela teorier. Era barn och ni har svaret om ni lyssnar på varandra. Lycka till!

Cilla

Fast nu lägger du ju in väldigt mycket i detta. Utnyttjar sin makt? Dåligt samvete? Du vet alldeles för lite om derar situation, barnens pappa och barnen öht för att uttala dig.

cb

Nu har du säkert planerat möten och utlandsresor efter att ha barnen varannan vecka men ibland blir det inte som planerat. Jag har för mig att Odd verkade rätt förnyftig och sund i sina tankar och åsikter men jag om någon vet hur en skilsmässa kan förändra detta, i synnerhet när det framkommer att man har träffat någon ny, då kan det vara så att exet plöstligt vill jävlas.

Man får lyssna på barnen, fråga lite vad de vill?
Vill de vara hos pappa tre dagar så får du nog omplanera dina möten och resor, för nog är det så att barnens bästa kommer i första hand?

Elin

Dina barn önskar nog innerst inne att deras föräldrar levde lyckliga ihop. Jag var inte gammal när mina föräldrar skilde sig och kommer knappt ihåg deras liv tilsammans.. Men är de nåt jag alltid önskat så är det just det, att de levde ihop och att vi alla kunde leva som i en riktig familj, som vi en gång gjorde. Som någon sa, ”det är inte barnen som bestämt att deras föräldrar ska separera, men de är alltid dom som blir lidande. Det borde egentligen vara föräldrarna som flyttar varannan vecka” Jag hoppas din och Odds relation förbättras, för er egen skull men främst för era barns skull.
Önskar er all lycka, stor kram på dig!

Hanna J

Fast nu ska vi inte lägga ord/tankar i barnens munnar. Det är dessutom en grov generalisering. Växte upp med skilda föräldrar men önskade inte för det att de nödvändigtvis skulle bo ihop. Vissa saker hade blivit bättre av det, andra sämre. För mig handlade det om att mina föräldrar skulle må bra och inte vara ensamma eller ledsna för att vi barn inte var där.

Sara

Gå till en psykolog tillsammans som är opartisk och ger er den lösningen som passar barnen bäst.
Tyvärr vanligt att män ska jävlas med exfrun för att deras Egon är sårade, vet inte om så är fallet men har många exempel från kollegors ex etc.

Mia

Finns även en hel del kvi nor so. Kategoriskt pratar illa om sina ex, och dessa är kloka nog att tycka att debatten inte ska vara offentlig, det finns alltid minst två sidor av varje historia, så att uttala sig om vem som gör rätt eller fel utan att ha hört båda är dumt.

Sara

Ja Mia det finns alltid olika perspektiv i en situation (trodde inte jag skulle behöva skriva ut det). Såklart att kvinnor också beter sig dåligt och självklart vet jag inte om O gör det elle ej. Jag talar om MINA erfarenheter av mm och tyvärr är det just ofta män som prioriterar sina behov först och barnen sen och ofta är det just män som reagerar med att inte samarbeta om kvinnan tagit intativet till att separera. Jag är övertygad om att att både O och B är fantastiska föräldrar. Dock skriver hon att ena barnet inte mår bra av så mycket byten och att det är han som inte vill mötas kring det. Så Mia ta och lös igen och sluta predika om självklarheter!

Lotta

Möts på mitten… 5 dagar?:)

Anonym

Tänkte detsamma, sjukt enkel lösning. Är väl ingenting som säger att det måste vara just 3 eller 7?! Pröva 5 och se vad som passar. Jösses, att allt ska va så svårt bara för man är skild… det är fortfarande inte raketforskning. Det är barn. Föräldrar är så ego, sluta bråka liksom.

Sandra

Börja med att öka till fyra dagar och se hur det går? 🙂

Erika

Hej! Jag läser din blogg för jag tycker du ger mig inspiration på olika sätt. Men sådana här inlägg blir för mycket. Snälla håll dina barn och deras välmående samt din relation med din exman för dig själv och din krets. Det är osmakligt att dra detta i offentlighetens ljus och jag ber dig tänka till nästa gång.. Försök se ”helikoptervy” även på ditt eget privatliv. Vare sig du tycker din exman har rätt eller fel har du inte rätt att dra in honom och barnen i offentligheten.. Lev för guds skull upp till det du skrev när skilsmässan offentliggjordes; håll barnen och O utanför bloggen.

Anni

Håller med Odd här. Tror du inte barnen hade saknat ihjäl sig om man inte får träffa sin förälder på 7 dagar? Och Odd kanske inte vill vara ifrån barnen så länge heller.

Linn

Från en person som fyller 18 nu och varit skiljsmässobarn sedan 4 års ålder kan jag berätta att åtminstone jag tyckte att det var jättejobbigt att behöva flytta så snabbt hela tiden – man måste ställa om sig och det tar mycket tid – leva ur ikeakassar för man känner att man knappt hinner packa upp – jag började bo längre och längre hos vardera förälder ju äldre jag blev på grund av detta och nu bor jag ibland i en månad innan jag flyttar till nästa. Det är utmattande att behöva flytta mellan två hem så nära inpå så man knappt hinner landa,det är min erfarenhet iallafall

Lo

Som skilsmässobarn sen 4 års ålder kan jag säga att det är mycket påfrestande att byta förälder. Varje gång ska man ställa om. Ja du vet säkert själv. Jag hade inte mått bra av 3 dagar i stöten. Kan man inte gå över till 5 dagar i taget och prova på? Eller 3+4 i alla fall så att det blir hela helger?

Louise

En hel vecka ifrån ena föräldern blir ju oerhört länge i den åldern. Att få rekommendationer om att ändra i viss ålder, är ju just bara det – rekommendationer, sedan får man gå efter hur verkligheten ser ut. Ena barnet kanske upplever det hoppigt men det skadar nog inte att fortsätta 3-3 ett tag till iaf. Jag tror att han/hon förstår om ni lägger fram det så att syskonet behöver lite mer tid på det här sättet innan det blir 1 vecka i taget.
Sedan ska man ju självklart prioritera barnen och vad som är bäst för dem – det gör jag självklart med och skulle sätta mina känslor åt sidan – men det skulle krossa mitt hjärta att vara ifrån mina döttrar varannan vecka. Så jag skulle vara glad över 3-3 så länge det är okej med barnen.

Emily

Åh va jobbigt… svårt dedär. Kan ni inte mötas halvvägs å köra 5 dagar var? Och sen ev successivt öka…? Så hade jag och mina syskon när vi var små och det funkade för oss 🙂

Magdalena

Hoppas det löser sig med nån upptrappning. Kanske fyra dagar under sommaren och fem till hösten och nästa år. Det blir nog bra ska du se <3

Alla kommentarer…